三十八、做儿女的和做父母的

类别:文学名著 作者:艾西 本章:三十八、做儿女的和做父母的

    不难想象,杨洁,也包括杨颖,在这样的环境下成长,她们急着成年逃离原生家庭的愿望,该有多么迫切和强烈。

    相比姐姐来说,妹妹做得更加彻底。她考上了大学,却知道这仍然是仰仗父母接济的生活方式,她退学离家,后来找了份工作——这无疑都是为了更快地摆脱家庭束缚。

    她和小星星在电话公司工作的时候,只是个普普通通的接待员,但这工作至少不让人害怕,她们或者住宿舍,或者自己租房子住。薪水虽然微薄,但也够活着的,起码不用担惊受怕。

    在遇到李咏霖之后,杨洁的心境有了很大改善。李咏霖虽然年纪大了些,不过岁数大的人更多包容,不会像毛头小子那样动不动就发脾气闹别扭。李咏霖也有经济实力,可以轻松地供养她,给她高质量的物质生活。所以,她与他之间到底有多少爱,我说不准,因为物质条件,占有很大程度。

    但是我认为,杨洁还是爱他的。

    因为他是把她从水深火热中解救出来的男人!

    这段婚姻,在建立之初,大概是会让人羡慕的——他温文尔雅,她光彩照人;他事业有成,她善于持家;但是分手的悲剧,却在一开始就注定了。

    我们回头再来看看李咏霖的身世,他出生在一个较为困难的家庭,并非家里独子,身后还有三个妹妹。作为家里的长子,他的责任可谓重大,不过他也不甘心碌碌无为的一生,没有条件供他继续念书,他就选择了从军。在军旅生涯中,他聪明好学,踏实肯干。老威给我讲过一则传闻。据说他在军营里的出色表现,受到一位老营长的青睐。老营长有意把女儿许配给他,招他为婿,可惜两人之间并没产生什么感情。收女婿的念头作罢,老营长却依旧对他照顾有加,转业后也多方为他联系奔走,在他与杨洁的婚礼上,居然还来做了证婚人。由此可见,李咏霖是多么的善于与人相处。但是,事业的逐渐成功,并不能弥补他对原生家庭的愧疚感。在家庭最需要他的时候,他选择了参军。于是,事业有成的李咏霖,怀着一份愧疚感,对父母对妹妹们,也很关照。这就有了他的二妹在他和杨洁的家里,一住就是两年的事件。

    悲剧在一开始就被酝酿好了:杨洁摆脱原生家庭,把全副精力都投入在她的新生活——她的小家里;李咏霖则不能这么做,他对杨洁的确很好,但很大精力,仍然放在原生家庭上。

    从这个角度来看,杨洁和李咏霖堪称完全相反的两个极端。

    矛盾随着时间的推移,当然一触即发。而杨洁在原生家庭之中,不可避免会沾染一些暴躁的坏脾气。她缺乏安全感,很怕会失去李咏霖,或者再次经历幼年的遭遇;她越是担心,越是害怕失去,她对李咏霖袒护父母及妹妹的行为,就越是感到气恼。

    还记得那个二妹偷钱的传闻吗?现在这件事已经变得不重要了,更何况我也无法回溯时光。弄清楚到底是真的偷钱了,还是杨洁的嫁祸。我更倾向于后者,并且认为这是情有可原的。

    第三次咨询,于是演化成了我要帮助杨洁割断脐带。

    这比喻有点残忍,不过恰如其分。

    人人都听说过“孩子”这个词,为什么它是个名词,而没有动词化呢?因为当孩子没有当父母那么积极,它是一种消极状态,并且普遍存在于长大成人之后。我们常听到“养育”这个词,但“做孩子”这个词却鲜少出现。

    纵使过了40岁、50岁、60岁的年纪甚至已经迈入七旬了,有些女儿仍继续做女儿,有些儿子仍继续做儿子。这些像女儿和儿子的行为举止,并非出于自然奉献的爱。这些令人困扰的幼稚行为,是为了讽刺父母早该终止的权威。

    “做父亲”让父亲这个称呼变成动词,一直和传宗接代和责任感有关,仅此而已!“做母亲”是这个社会上很常见、一再被提到的字眼,有多重荣耀和神圣的含义。但是为什么没有“做女儿”、“做儿子”这样的固有说法出现呢?即使有,人们会认为这是一种尊重别人的说法吗?不,这是骂人才有的话。因为孩子所承受的心理负担,在一些不尽人情的家庭体制中被忽略掉了。

    杨洁和杨颖的家庭,就是其中典型的代表。在杨洁离婚之后,这个情况并不见得会得以好转,认为自己的爸爸是浑蛋——即便他真的就是浑蛋——并不能解决问题。最麻烦的是,父亲这个成年男性形象倒塌,加之她之前婚姻的失败,很可能对杨洁今后展开新的感情生活,造成巨大的干扰。

    于是,我鼓励她做一场被我称为“独立宣言”的游戏。我们宣布自己已经成年,将正式摆脱父母的阴影和约束;同时,宣誓我们已经离了婚,也要摆脱与前夫的感情纠葛。这表明,我们在今后一段时间里,是相对独立,同时也是绝对完整的个体,从今往后,我们要按照自己的意愿,努力地适应新的生活环境,尽快找到属于自己的价值体现。

    宣誓结束,我还象征性地用纸叠了一个小戒指,让她套在手上,标志着我们真的拥有独立的权利了。

    很孩子气,对吗?我也知道,可总比空说大道理,要强得多。

    在这次治疗下半段,我帮她整理出一些失婚后最佳康复工具:

    1.好朋友:花些时间与朋友相处,特别是结交一些新朋友,是很重要的事。因为离婚会让你失去家庭,同时也给你机会去结识新朋友。不过要谨记,尽量认识真实和诚恳的人,并且,在离婚后不足一年的时间内,千万别轻易展开新的爱情。

    2.寻求帮助:杨洁曾认为,离婚后所有的事情都可以自己来。其实没这么简单,她认识到这是自己的迷思,因为她意识到今后没有人值得信赖,没人会保护她,李咏霖都走了,谁还会留下?但是她试着与别人交流此事,并因此发现,和他们沟通这件事本身,也有宣泄作用,而他们力所能及的帮助,实在是一件很美好的事。

    3.减轻犹豫不决和紧张情绪:杨洁曾表示,因为犹豫不决,而必须忍受长时间的焦虑和压力。还记得她被大师欺骗以及因此产生的不知所措吗?我本人也害怕犯错,时而踌躇不前,直到一败涂地。后来我发现,很少有错误是完全无法弥补的,事后修正错误,能带来更多安定感和自信度。行动证明,只要尝试去做,而不是停留在空想中,我们还是可以信任自己的,通常结果总是好的。

    4.书籍、音乐和工作室:对于如杨洁这样长时间没有工作的离婚者来说,这一方法特别有效。书店里有许多帮助心灵成长的作品,唯一需要小心的是,别轻易去翻心理学或精神病学科的专业作品,缺乏指导,很容易误入歧途。也有些人,对音乐很敏感,我就没长着HI-FI的耳朵,不过相信有人能从中受益。工作室就更单纯,还记得你曾经的梦想,还记得你儿时的画作吗?重新来看看,哪怕是玩玩橡皮泥也比成天发呆怨天尤人好得多。

    5.发展新的嗜好和娱乐:在老威的生活中钓鱼是一件充斥着无穷乐趣的事儿,就像我喜欢择豆芽。总有些可以培养的新爱好,跳舞、音乐、旅行、登山、骑马,或者去做志愿者,可以让你的价值感得到体现。当然,像杨洁过去那样,只知道坐在电视前面看韩剧,不算兴趣爱好……

    6.探索原生家庭的问题:这是个人成长最重要的途径。离婚让很多原生家庭的旧模式浮上台面。当我们检视离婚时,也会试着发现自己身上背负着幼年的情感包袱,从中看到许多误会的根源。如果伴侣先和他们的原生家庭做个了断的话,数以万计的离婚是可以避免的。不要误会,杨洁逃避家庭,并没有斩断根源。因为纠缠于过去,所以逃避;因为逃避,所以不可避免地将全副精力放到新家,并因此体会到严重的不平衡,这才是她吵架的根源。

    6.关注自己的身体:离婚后,人很容易沉溺于有害身体的恶习中,如抽烟、酗酒。我很庆幸杨洁都没有,不过她睡眠时间变多了,而且比较懒惰。当感情遭遇障碍时,人很容易吃得太多或太少。沮丧可以熄灭我们运动的欲望。所以,定期散步和慢跑,起码洗洗衣服冲冲澡,剪个新发型,买两件新衣服,敷敷面膜,做做护理,这都是对自己积极的改良,能填补空虚的感觉。

    具体的方法不止这七种,但它们是适用于大多数人的最有效的方法。说起来简单,其中的某几条,做起来可是不太容易。

    杨洁对此很有信心,用笔记下了,还写了一点儿我们讨论的心得。

    “我不知道自己能坚持做好哪些,不过每天我都会看看的,你相信我,我也相信我自己。”

    “是的。”我笑了,真心替她感到高兴,“不管你能做到多少,要记住哦,这些是工具,而不是我给你留的作业,没有什么负担,你只管去试试看就好了。”

    在这次咨询的末尾,我把肢体放松疗法教给她。这玩意异常简单,从头到脚,依次放松一遍就OK了,可以在每天睡觉前来一次,或者情绪很焦虑的时候也有效。

    带着轻松愉快的心情,我离开她家……


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