“救救我”“救救我”……我觉得我这样子重复叫了有一会儿时间。

    我是想让谁来救我呢。我是想让他救我什么呢。我是想让他怎样救我呢。——在我连自己也不能理解的情况下。

    叫累了，不久后我无力地倒在了地板上。双手抱着膝盖，保持着这样子侧过身蜷起身子——

    “……我不要。”

    一边忍耐着呼吸困难与恶心，我喘气一般地自言自语道。

    “这样子……这样子……”

    连死了的我自己都不知道去向的我的尸体。被藏在什么地方的我的尸体。

    我之前一直想着，只要能找到它的话。

    要是能亲眼看见它，亲手触碰它……像这样子确认并认同“我的死亡”。另外，可以的话让“我的死亡”被外界知晓，并被好好祭奠。——只要这样做。

    那时候我一定会从这不自然且不稳定的状态中解放吧，我之前一直这么想着。“死”变为原本应有的“形式”，接着就可以和“大家”相连在一起……

    ……但是。

    或许这全都是我自己的愚蠢的误解。或许我在某个根本性的地方就错了。

    我会这样在这黑暗中，一直与这讨厌的尸体留在一起吗。

    就算尸体完全腐烂变为白骨，那骨头最终也朽烂之后，我还是会在这里，像这样子……既不去天堂也不去地狱，也成不了“无”，更不用说溶解在“海”里与“大家”相连在一起当然也做不到，一定就会这样子，永远地……

    ……我的精神快要错乱了。

    不，说不定早就已经错乱了。我……

    在黑暗中一直蜷着身子，于是不存在的妄想接连地诞生又消失。

    这里——说不定这里正是“地狱”。对，没错。或许就是这样。

    三个月前的那个晚上，我在日记本上写下刚才的“遗书”之后，想要了结自己的生命。作为结果，是以与月穗推搡最终跌落而死的形式，不过从根本上来说还是“自杀”这么一回事。

    自杀是大罪——比如说在基督教里就是这么讲的。

    自杀的人会掉入地狱。

    所以我掉进来了。——掉进了这里。掉进了这个地狱。

    （……忘记吧）

    某个人的声音突然从心中某个角落重现出来，我已经混乱到了头快要裂开了。不知所以，也束手无策……

    （今晚的……一切）

    这是……谁的？

    （……忘记掉吧）

    这是……对谁说的？

    这是……

    “……够了，算了。”

    我无法理解，漏出了软弱的声音。

    “我不要啊。再这样……救救我。”

    我用好像随时都会昏过去一样的软弱的声音……我在哭。

    “谁来……救救我。”

    咚！就在这时，突然一声沉重的声音震颤了黑暗。