过了下午六点，见崎鸣还是没有出现。不久后到了日落时分，外面的黄昏变为了傍晚……

    我一人在这期间，一边有些溶解在弥漫着的黑暗中，一边反复思考。

    要是只有自己死的话……这是我生前经常会想的。我也曾对月穗和想他们说过这句话。

    ——要是只有自己死的话，没有关系。

    ——要是只有自己死的话……

    比如说，我极少会载人上自己驾驶的车。车子会……就像昨天被见崎鸣指出的一样，会让我想起十一年前的巴士事故。因为那真的是场很惨的事故。

    ——因为是场很惨的事故。

    那时的悲惨的情景，无论如何都忘不了……

    ——忘不了……

    无论多么留意谨慎驾驶，车子遭遇事故的风险决不会变为零。在事故中会有人死的风险也不为零。所以——

    我不愿意载人上车。万一这辆车遭遇了事故，导致那个人死亡的话……光这么想像，就觉得害怕。非常害怕。

    尽管我如此地走不出十一年前的经验这一阴影，我自己还是拥有了一辆车，也像别人一样到处兜风。仔细一想这大概是因为“要是只有自己死的话……”这种心情一直都存在于我的心中吧。

    要是只有自己死的话，没有关系。

    不仅仅是汽车，坐电车或是坐飞机，只要乘坐交通工具时我一直都是这样。一直都过量地意识着事故与死亡的风险。但是，不管什么情况，我果然并不害怕自己死亡。只是自己的话倒也没关系——我觉得我果然是有这样的感受。

    也就是……所以说。我一直都被“死”给束缚着。

    尽管走不出过去的阴影，强烈地害怕着“死”的风险，但却相反地在某个地方被“死”吸引着。——我认为是这么一回事。这在长年累月后，经过了好几个阶段变为了具体的自杀愿望……

    ……三个月前的那一天。

    迎来二十六岁生日的那个晚上，我终于打算实现那个愿望。

    我准备好绳子，想要在二楼的寝室上吊。在我为了抑制住真的面临实行时的恐怖，而喝了酒和药让头脑变得朦胧的基础上。——没想到。

    月穗会出现在那个时刻……

    之后的始末就跟刚才目击到……不，跟刚才回忆起来的一样。

    结果，那是场事故。

    我因为酒和药的关系而变得摇摇晃晃，月穗想要开导、劝解我，结果在中途推搡起来最终发生的，那是……但是。

    月穗说不定会认为是自己的错。

    认为是自己让弟弟从走廊跌落的。认为就简直就是自己所杀。

    难道是，因为这样？

    所以她在那之后……

    …………

    …………

    …………

    ……在那之后。

    在我看着呈现在镜子中的自己的模样而断气之后。被拖入虚无的“死后的黑暗”之后的，完全的记忆空白。在那里不知为何，模模糊糊地……我感觉能看见什么。我感觉能听见什么。

    那是……

    …………

    …………

    …………

    （……在这里）

    在这里……那时她这么说道。

    （至少……在这里）

    至少，在这里……她说道。

    （……在这幢房子里）

    在这幢房子里……她说道。

    为了隐瞒我=贤木晃也之死，到了不得不把尸体藏在某个地方的局面，在与丈夫·比良塚修司商量的过程中，她——月穗这么说道。

    所以，我的尸体一定……