没想到，是心疼我。

    心中油然滋生出一种陌生的情绪，让我忍不住红了眼。

    喉咙像是被什么堵住一样，说不出一句话。

    怀孕的这一年里，我一直强撑着告诉自己，不能哭，哭多了对孩子不好。

    所以即使受尽委屈和冷眼，我也没有掉一滴泪。

    而在三天前，我几乎把一整年的泪都哭完了。

    尤其是现在，在面对江妄这样无条件的包容和心疼面前，我心中的委屈达到了顶峰。

    江妄温暖的指腹轻轻摩挲着我的眼角，低笑了一声：

    “小哭包。”

    “以后，我不会再让你哭，也不会再让你受委屈了。”

    “月月，你信不信我？”

    对上他诚挚的双眸，我重重点头。

    我信。

    落地美国后，江妄带我住进了他的别墅，找来了私人月子会所的人帮我调理身体。

    喝完药，我躺在床上打开手机，就看到蒋泽言的ip又换了地址，更新的朋友圈是去陪林娇娇回老家见家长。

    照片里，一向爱干净的蒋泽言正在陪林娇娇的妈妈下地干活，配文：

    “和爱的人在一起，做什么都值得。”

    我忽然想起江妄之前也是这么对我的，从不嫌弃我的出身我的小习惯。

    但怀孕之后，我孕吐被他嫌弃、孕期后期漏尿被他嫌恶心，甚至在床中间按上了栏杆怕我污染了他。

    其实与其说是他不喜欢这个孩子，更多的是他不像以前那么爱我了。

    隔阂在他心底驻扎延伸，我们的感情在我怀孕的那刻就走到了尽头。

    我平静地盯着屏幕看了一会才惊觉自己居然毫无波澜，只是淡淡地觉得悲哀，再无其他。

    放下手机，我沉沉地睡了过去。

    一周后，蒋泽言的朋友圈更新回到了京城。

    我想，他也差不多该看到我留给他的那份礼物了。

    在医院那次我说孩子不是他的，是为了离婚。

    但，我并不想让我未出世就先逝世的孩子无辜戴上“脏东西”这顶帽子。

    该来的，总是要来的。

    于是这天晚上，我将手机彻底关机才入睡。

    我想让蒋泽言痛苦崩溃，就像生产那天的我一样。

    8

    我确实做到了。

    第二天醒来后开机，手机里有几百通未接来电和消息。

    短信里，他从最开始的不可置信到后来的崩溃忏悔，我见证了他该得到的报应。

    但，心中居然毫无痛快，只觉得可笑。

    就算忏悔了，有什么用呢？

    我的孩子已经回不来了。

    想到这，我叹了口气，决定从今往后朝前看，不再去想已经过去的事。

    我伸手想要拉黑蒋泽言，这时他却一个电话打了过来，我手滑摁了接通。

    对面沉默了两秒，随后传出一道犹如地狱里的魔鬼一样的沙哑声音：

    “泽月？”

    我攥紧了手机，没吭声。

    下一秒，蒋泽言声音带着哭腔再度响起：

    “泽月，是我亲手害死了我们的孩子，是吗？”

    “你为什么不告诉我，为什么不告诉我啊！”

    他不自觉拔高声调，整个人情绪激动起来，震得我耳膜生疼。

    我拿远了手机，等他好不容易平静下来后才缓缓开口：

    “蒋泽言，我没告诉过你吗？”

    “从头到尾，我都在和你解释，但你始终不信我，也不相信我们之间的感情。”

    “这段感情走到结束以及孩子的死，都是你的过错，你该忏悔的。”