我打开对话框的时候，时间是晚上十一点四十七分。

    聊天室里乾乾净净，没有任何一则讯息，只有我们彼此的名字，安静地并排躺着。

    沈子安。

    我看着这三个字，看了很久。

    手机萤幕的光落在我脸上，像是某种提醒，提醒我这一段沉默已久的情感，终於来到了临界点。

    我原本只是打算传个讯息。

    一句很普通的话。

    b如：今天的成果展，你有来吗？

    或者：那张你看的字卡，是我做的。

    甚至只是：。

    但我终究还是没能按下传送。

    那天下午，成果展正式开场。

    我在文创社的摊位後面守着，手里握着一叠自己亲手做的小卡，心里却全是乱七八糟的东西。

    我不知道你会不会来，也不知道你会不会站在我们展区前停下。

    我甚至连你会不会注意到我都不敢肯定。

    可是我还是偷偷准备了一张专属卡片，写着：

    如果你看到这张卡片，希望你知道，这世界上真的有人，把你记得那麽认真。

    那是我写过最直接的一句话。

    我没署名，没留下任何痕迹，只是把它压在摊位角落，用最普通的方式存在着。

    後来展览结束，我整理桌面时，那张卡片不见了。

    我不知道是不是你拿的，也不敢去确认。

    我只知道，心里某个地方，忽然有点酸。

    因为我多麽希望，那张卡，是被你看见的。

    晚上我洗完澡，回到房间，坐在书桌前翻着手机。

    那个对话框还是空的。

    我终於鼓起勇气，在输入框打下第一行字：

    嗨，我是林沐晴。

    然後盯着那行字看了好久。

    接着又补上：今天谢谢你有来社团展，我不知道你有没有看到那张卡……

    打到这里，我停了下来。

    为什麽我要谢谢？

    为什麽我还要装作自己不知道？

    为什麽连传讯息的姿态，都这麽小心翼翼？

    我反覆读着这两行话，心跳却越来越快。

    有点像那种快站在高处，想往前迈一步，却不敢的感觉。

    我想了想，又把讯息删了。

    然後再打第二次。

    你今天应该有看到吧，那张卡……是我写的。

    删掉。

    其实我一直……

    又删掉。

    到最後，我什麽都没留下。

    我放下手机，低头靠在桌面上，额头贴着书桌那处有点温热的木纹。

    心里很闷，却说不清楚是什麽感觉。

    不是难过，也不是失望，反而像是一种早就知道会这样的预感。

    我从来就不是一个擅长说话的人，尤其是面对你。

    我可以花很多时间准备卡片、设计小物、观察你的一举一动，但就是无法真的开口。

    甚至连一个讯息，都要想很久很久，最後还是选择了沉默。

    我拿起手机，打开备忘录，在那一行行空白之间写下：

    喜欢你很久了。

    我知道你可能不知道。

    但我真的很认真地，把你放在生活里的每一个角落。

    只是我不知道怎麽说，也不知道你会怎麽回应。

    所以最後，我还是没说出口。

    我把这几行文字存下来，然後关上手机，房间陷入一片黑。

    我躺在床上，盯着天花板，脑海里反覆出现今天你可能拿走那张卡片的画面。

    我想像你低下头，读着卡片，眉头稍微皱起，然後也许会露出一点点疑惑的表情。

    也许你会想：这是谁写的？

    也许你不会知道是我，但那也没关系。

    至少，我有说，虽然不是对着你说。

    也许这就是青春里的某种告白方式。

    不说出口的那种，藏在字句、目光、行为里。

    藏在那个宁愿删掉讯息，也不想让你为难的人心里。

    那晚，我梦到一个场景。

    你坐在窗边看卡片，我坐在教室最後一排，静静地望着你。

    你转过身来，忽然问我：你写的吗？

    我点点头。

    然後你笑了，很轻地说了一句：我猜是你。

    梦里我没有说话，只是笑了。很安静的那种笑。

    醒来的时候，我的脸上还有一点点发热。

    隔天早上，我照常去学校。你从我面前经过时，点了点头，我也笑着回应。

    我们之间好像什麽都没发生，却又像什麽都在悄悄改变。

    你还是不知道那张卡是不是我写的，我也没有再传出讯息。

    但我知道，某种情感，在那封被删掉的讯息里，完成了它的告白。

    不是给你，而是给我自己。

    给那个喜欢你很久、终於想说出来、却还没准备好的人。

    也许哪一天我会说出口。

    但不是今天。

    今天，我选择继续把这份喜欢，藏进日常里。

    藏进你看不见的那些小事里。

    藏进我没说出口的每一句话里。