声先走了？”楚珩有些无言，“所以我白担心了吗。”

    “有一点点这个原因！你别岔开话题！我要气死了，你今天再去，他们又要看你了！你不能被别人看！很多人想勾引你！”

    我说着，两只手掌一齐上前，捂住他的脸：“不许给别人看！”

    手掌下，楚珩笑开。

    “不许笑！”

    楚珩却突然亲了一下我的掌心。

    十指连心啊朋友们。

    我浑身又是一麻，手不由垂落。

    楚珩笑着用他的双手捧住我的脸，在不甚明亮的车内，无奈笑道：“宝宝啊，你怎么这么可爱啊。”

    ……

    太讨厌了，学我妈妈叫我。

    不过嘴里说着讨厌的我，又失眠了一整夜哦。

    第37章 三十七

    失眠归失眠，尽管失眠，可以做的事情还有很多。

    那些时候的我，已比从前积极很多，也的确悠闲些许。

    当然，这个悠闲，只体现在精神状态上。毕竟我白天依然上课，下午去医院，晚上去会所，定时定点，时间的安排没有改变。

    但因为有了一个人的真心陪伴，一切都已不同。

    坦白说，如今的我，想到当年仍会有一点点后怕。我也不知道，如果我到会所上班的第三天，没有遇到楚珩，现在的我到底会是什么样子。

    幸好，他出现了。

    他遇见了我。

    他也拯救了我。

    他其实并没有送过我什么很昂贵的礼物，和他谈恋爱的那些日子，我们每天吃得最多的是学校食堂，两人一顿饭吃十五块钱就能吃很饱。偶尔出去约会，会吃得贵一些，去外滩吃西餐，也吃洋房里的私人餐厅，有次一顿饭吃了几万块，也仅是我生日时。

    他向我坦诚过，起初不知我妈妈底细时，猜测我与我妈妈是因为爸爸不在了，加之妈妈生了重病，生活才会越来越糟糕，他怕我伤心也不敢问。总之，他一向把我想得无比纯真与可怜、可爱，哪怕他是在那样的地方真正与我认识的。

    我没正式认识他之前，他当然在学校里见过我。

    他说我很耀眼，是属于人群中第一眼绝对就能瞧见的人，而且一瞧见后，便再也移不开目光。

    他是有钱人家的孩子，我从前的穿戴打扮，他自然看得出来。

    所以我们之间有一丝很诡异的相似点，尽管他以为的都是错的。我们俩恋爱的过程中，对物质上的东西没有一点追求。他一直拥有很多，好吃的好玩的早就看遍，不在乎。我尽管是曾经拥有过很多，我也不在乎。

    恋爱的时光里，他送过我最贵的东西是刻了字的对戒，除此之外，也就是那盒手工巧克力比较贵。

    他不会刻意给我买新衣服，也不会刻意带我吃什么好吃的，更不会刻意带我去一些看似很高级的场所。

    他与我在一起后，我的生活与从前看似没有一点差别。

    吃从前吃的饭，穿从前穿的衣服，听从前听的歌。

    甚至又出现了一个人，像从前的司机叔叔那样接送我上学放学，像保姆阿姨那样照顾我、关心我，更像我也有过的保镖那样保护我。

    他，就是我人生中最大的改变。

    想到有他在，我家的事，我妈妈的病，我面对的一切便再也不令人恐惧。

    从前，失眠令人痛苦。睡不好，代表第二天的一切都会很痛苦，我会更没精神面对它们，我会更颓废，很折磨人。

    可是有了他，哪怕是失眠，也不怕。

    第二天不会再痛苦，会有他陪我去每一个地方，我知道他会在我身后的。

    我对他的依赖感来得很迅速，也很凶猛。

    失眠的夜里我会做什么？

    当然是抄短信，我们那时候已经很能聊，收件箱里全部是我们俩的短信。

    当时iPhone4甚至还没有出来，智能机并未普及，我用的是一只白色夏普的翻盖机，内存有限，我不得不删短信。每回删短信都很难过，每一条都舍不得删，哪怕那条短信仅是一个“好”字，哪怕早已抄录到本子上，我也要盯着看很久才能狠下心来删。

    抄完短信，依然睡不着。

    年轻的身体也经得住熬夜，翻来覆去睡不着，我又会爬起来打开灯写博客。

    现在的年轻人早不写这玩意儿，当年还很流行，我在一个叫作“不老歌”的网站上写，全部加密，谁也看不到，除了我自己。

    我的双手在键盘上打字，百思不得其解地写——

    可爱？

    可爱有什么用！

    可爱你就亲我啊！

    你都不亲我。

    说什么可爱！

    写完回头看看，自己脸都红。

    倒也不是饥渴，我连两人到底怎么做|爱都还没搞清楚呢，也不是很感兴趣。这方面，我还没开窍。我只是很迫切地想要碰触我喜爱的人，这是那个年龄段没有任何性经验的男孩子都会有的急切吧？

    本想删掉那些字，想想反正只有我自己可以看，我又留了下来。

    我甚至想，我要每天记录，我要看他到底哪天才会亲亲我。

    这样一写，就写了半个来月。

    你们还记得我在学校晕倒的那次吗，我站在公交站台，我自觉还好，楚珩却能联想到我是如何单薄，再被风刮走的样子。

    在他眼里，我仿佛城市中唯一的蒲公英，风一吹，手一碰，便散了，飘了。

    也像是块天然的水晶，手一重，便要碎了。

    他怕吓到我，不敢那样快地就亲我，他兴许想给我过程去适应。

    那半个来月，每天在博客上写日记都很生气。

    也只敢自己气一气，这样的事，好意思当面跟别人家说吗？我能跟他说，我不要这些过程吗？

    当然不能了！

    在后来的岁月里，有次我难过得快死了，也的确快死了。我突然想到不老歌，我也早就不写博客，什么博客大巴等出名的博客网站早关闭了。谁还写博客？文字早已全部碎片化。我半夜从病床上爬起来，找到自己许久不开机的笔记本，从浏览器的收藏夹里找到那个网址。

    不老歌竟然还在，始终没关闭。

    账号名和密码太好记，全部与楚珩有关，我一辈子都不会忘的。

    我立即登录进去，文字依然。

    在所有人都遗忘它的岁月里，那些文字始终安安静静地坐落在那里，似乎笃定，终有一天，会有人回来看看它们。

    它们不会走。

    我回来了，我也看了。

    我记得每一个我们的第一次，我看到我盼“亲吻”的半个多月的那些记录，眼泪啊，顿时控制不住，瞬时布满我的整张脸。

    寂静的病房里，我穿着单薄的睡衣，坐在冰凉的地板上，背靠墙，抱着我的电脑哭。

    抱着我的爱情哭。