生气、骂人，都是为了让对方接收到并自省，以及做出改变。

    可对方竟然毫无反应，仿佛我根本没骂过。

    我是真的懵了。

    我甚至开始怀疑，刚刚气成、怕成那样的人，真的是我吗……

    由于过于懵，我竟然也就接过他的书，随意翻看几页，还夸了句：“挺不错的。”

    他则笑：“你喜欢就好。”

    我的手一顿，再看他。

    这样的地方，房内有很多灯，可以营造各式氛围。但楚珩在的时候，总是只开两盏壁灯。壁灯恰巧就在我们身后，我们俩都背对着光，他的笑愈发氤氲。

    是的，我的愤怒没能膨胀，未能传染给他，让他知晓。

    反而他就静静坐着，仅凭一个笑容，他的情绪便包围住了我。

    我不是他的对手。

    他也的确很知道如何治我，尽管当时他并非是为了治我，他应当只是为了让我平静下来。

    他用了他最擅长的方式。

    而我再一次中计。

    不过如今的我很感谢他一次次对我这样，没有他的耐心，我连从前的那些仅有的甜蜜也无法拥有。

    他坐我身边，我也低头认真看那本书，看了七八页，上面甚至有他的批注。

    他递给我水，并道：“壁灯太暗了，我把大灯打开，你再看。”

    我摇头，放下书：“我不看了。”

    我也懒得再提刚刚的事，却又不知该如何打发这一室的平静，尽管我并不觉尴尬。反倒是他可能怕我再被影响，他找话题和我聊，他问我：“听歌吗？”

    我再摇头：“不听。不喜欢这里的歌，都很难听。”

    “你喜欢听谁？”

    我想了想，说：“我喜欢Sopor Aeternus。”我以为他不认识是谁，他却很快接口：“是德国的那支哥特乐队吧？”

    我很惊讶，他却笑着再问：“还有谁呢？”

    “我还喜欢World's End Girlfriend，睡不着的夜里反复听，尤其《Give Me Shadow, Put On My 》这一首。”

    “日本的后摇。”

    “……”我再惊讶。

    “我喜欢《Birthday Resistance》。”

    他是真的有听过啊！我立刻兴奋起来，转而把其他东西抛到了脑后，我跟他从乐队开始聊起，聊喜欢的歌者，喜欢的歌名，甚至一小段前奏，或者某一段歌词。

    我们从德国的音乐聊到日本，再聊到挪威、瑞典，最后回到中国。

    “那你有喜欢的中国歌手吗？”我问他。

    “我挺喜欢万芳。”

    那一刻我真的怀疑，他是世界上另一个我。

    我们的喜好，重叠得太多。

    高山流水遇知音到底是什么感触，我当时才是明明白白地了解。

    奇妙，而又莫名感动。

    其他的歌，这儿都没有。

    万芳的却有，我们俩一起点歌，把仅有的万芳的歌都点了。点好后，放原声，我们一起听。

    那晚，听的最后一首便是《夜照亮了夜》。

    音响效果极好，我和他都安静坐着，听完那首歌，歌词与旋律完完整整沁入我们俩的脑海当中。

    歌将要结束时，我问他：“夜真的能照亮吗？”

    他还没来得及回答，我嘲笑道：“夜自己都那么黑，怎么能照亮同样黑的夜？”

    说完这句话，歌放完，我索性用遥控机将大屏的电视机关了。

    “安思风。”楚珩叫我。

    “嗯？”我回身，他却突然把灯全关了。屋子里一片黑暗。

    我讷讷不语，这要做什么？

    楚珩再叫我：“安思风，你看——”

    他“啪”地一声，再将灯全部打开，亮如白昼，我们又看到了彼此。

    他对我笑：“我可以。”

    第25章 二十五

    后来啊，我是真的很后悔，那晚听什么不好，偏偏听了一首《夜照亮了夜》，真是完美预言了我们往后的人生。

    可在当时还是挺激动的。

    尤其楚珩说他可以的时候。

    真的是灯亮开的那瞬间，他刚好笑着对我说“我可以”哎。

    从混沌中笑出一片光，应当也不过如此吧。

    当晚才是真正的开启了我的沉沦之路。

    沉沦于一个叫作楚珩的人。

    那晚我们聊了许多，离开时已十点多。

    楚珩当真很厉害，我性格这么糟糕的人，都被他哄得开开心心地跟他回家了。再也想不起来，不过几个小时前还绝望到谷底，甚至毫无形象骂他、怨他且怕他的模样。

    那时候，他就已经用他的行动告诉我，他可以照亮我。

    我真的好喜欢他。

    尽管当时不愿承认，但是我喜欢他对我笑。他一笑，整个世界的灯仿佛一齐为我打开，照亮整片夜空。

    我也喜欢他用好听的声音，很温和地和我说话。

    我生气骂他，他不生气，反而用他的方式抚平我所有的焦躁。

    回家的路上，我们俩依然在聊喜欢的歌。

    我们认识得还太短，互相了解得还太少。但神奇的是，仅需几个小时，明明聊的是这样普通寻常的东西，我却又有种错觉——他是这个世界上我最了解，也最了解我的人。

    但这样的念头，当然无需告诉他。

    回家的路，距离是恒定的。

    他这天没有开车，骑的自行车，我下楼看到时，心中莫名窃喜。

    骑自行车的话，要近一个小时才到呢，开车只需二十来分钟，又能和他在一起多待半个小时。

    心情敞亮时，这件事情，这样期待与不舍的心情便不再可怕，甚至能勇敢面对，还隐隐自得。

    我坐在他的车后座，再看地面倒影，已经很熟悉。我偶尔晃晃脚，从路的起点，与他一直聊到绚烂街灯将至。

    过马路，下坡，他骑车带我，我们俩一起冲进无人的霓虹当中。

    我这个神经病忽然又很开心，并且开心地笑出来。

    我希望这样的街灯，这样的夜景，这样的我们，与这条路一样，也是恒定的。

    他是下课后直接过去找我，骑自行车，身上也背了双肩包。

    骑车时，我们俩的书包都挂在车龙头上。

    下车后，他把我的书包拿给我。我有些磨蹭，突然不想告别。

    也不知道明天会否能再见到他？

    当然，你们也可以说我这个人不要脸。用现在的说法，那就叫白莲花？或者叫什么什么绿茶？

    毕竟先前骂他，不许他再去见我，怕他怕得要死的人，的确都是我。

    这会儿怕明天见不到他的人，也还是我。

    可是人的情感和思维就是这样复杂啊，谁又能真切地表达出自己的想法。