“不把这个部位的毛都剃干净的话，这一块皮肤，就永远都没办法被嘴唇给亲吻到的啊！”——

    她嘟着嘴巴，站在镜子前面，一边抱怨着，一边高高举起修长的……手臂，轻轻刮着美丽的腋毛。

    因为听见她的话，而立刻兴冲冲从厨房跋涉到浴室门口去参观的我，在发现她所说的“这个部位”，只不过是腋下的时候，虽然不免感到很失望，但倒也暗暗松了一口气。

    “喂，我正在进行烤德国猪脚的准备工作，如果不是太重要的事情，就不要打扰我吧！”

    我假装不耐烦的重新带上我的铁匠面罩，捧着我的瓦斯火枪，作出要走回厨房去的样子。

    “嘎？烤德国猪脚，需要打扮成德国铁匠的样子吗？！”她很惊奇的看着我。

    “什么德国铁匠？！这是我的防火面罩啦。”

    “噢，防火面罩……咦？德国猪脚……是用瓦斯火枪烤出来的吗？真是辛苦呀……”她很同情的叹息着，手上“嗤嗤嗤”的刮着腋毛。

    “不是啦，是用火枪烧掉猪脚上的细毛啦，哪有人用火枪烤猪脚的？！笨蛋！”——她羞辱到我，也就算了，但竟然连带的羞辱到我心爱的德国猪脚，真是过分。

    “唔……告诉你一件无聊的小事：在德国，根本没什么人吃烤德国猪脚的，笨蛋！”她的腋毛，“嗤嗤嗤”的掉下来。

    我一下子忽然好想念刚刚一个人在厨房抱着猪脚的平静心情。

    纳粹党与德国猪脚

    我泄气的拿下面罩，走回厨房去。经过客厅的时候，被在客厅速读杂志的他叫住——

    “嘿，过来，这边有一封自称色情狂的读者投书，你一定要看一下！”他对我挥舞着一份某殖民地出的双周刊。

    我乖乖走过去，心里决定让待在厨房里的猪脚先自己独个儿反省一下——即使是烤猪脚，也不应该随便跟着别人冒充德国货嘛。

    “……这封色情狂的投书，是在抱怨最近一部色情片拍女主角剃毛的戏，他说他虽然是色情狂，但并不是变态狂，他爱看的是色情片，不是变态的戏，他呼吁……”

    他还没念完，就被我打断——

    “喂喂喂，怎么你也要讲剃毛的事？！难道今天是世界所有毛的受难纪念日吗？！”

    “嘎？你在讲什么？什么毛的受难纪念日啊？！”

    “问你呀，你也要找德国猪脚的麻烦吗？！”我顿时觉得好孤单，全世界只有我一个人站在德国猪脚这一边。

    它可千万别跟纳粹党有关系才好。

    色情狂与德国猪脚

    “这跟德国猪脚有什么关系嘛？！我只是觉得这个色情狂的逻辑好奇怪，才念给你听的呀。”

    “有什么奇怪？！色情狂就不可以奇怪吗？”

    “色情狂当然可以奇怪。”他耐心解释着：“可是剃毛跟变态有什么关系，我实在弄不明白。”

    “哎呀，这还不简单，看得到的地方，就应该剃，这样就很常态；看不到的地方，就不应该剃，剃了，就很变态嘛。”我回答。

    “噢……所以，刮胡子，就不变态？……刮腋毛，只要是因为会被看到，也不算变态？”

    我满意的点点头。

    “要被多少人看到，才能算很‘常态’，才能得到‘剃毛准许证’？”他问。

    “啊？！多少人吗？！……呃……人越多越好吧？！……”

    “那我问你：色情电影，有多少人看？”

    “呃……有……几十万人吧……”

    “那你的德国猪脚呢？你的德国猪脚，有几个人看？！”

    “呃……只有我自己……”我变得很小声。

    “哈！所以啦，你替德国猪脚剃毛，比起色情片的女主角来，要变态几十万倍嘛！哈哈哈……”他很久没有这么开心过了。

    哼，说来说去，根本还是为了找德国猪脚的麻烦嘛！

    真是很残酷的世界啊。