两个经济学家在一起打赌。甲经济学家对乙经济学家说：如果你能吃掉一摊狗屎，我就给你200万元。乙经济学家经不起200万元的诱惑，就真的吃了一摊狗屎，甲只好给了乙200万元。

    过了一会儿，乙觉得吃了一摊狗屎很恶心，就对甲经济学家说，如果你也吃一摊狗屎，我也给你200万元。甲很心疼那200万元，就也吃了一摊狗屎，于是乙便把200万元退给了甲。

    又过了一会儿，乙经济学家觉得不对味，就对甲经济学家说：我们两个人什么也没有得到，却无端一个人吃了一摊狗屎。甲经济学家想了一会儿说：但是在我们的交换过程中，创造了400万元的GDP呀。

    这就是“GDP”。

    问：“你应该到哪里发表论文？”

    答：“如果你能理解并能证明，那么就寄给数学杂志；如果你能理解但无法证明，那么就寄给物理学杂志；如果你不能理解但能证明，那么就寄给经济学杂志；如果你既不能理解也无法证明，那么就寄给心理学杂志。”

    一位经济学家去华盛顿的自然历史博物馆参观。当站在恐龙化石面前时，他对身边的游客说：“这只恐龙的岁数足足有20亿年又10个月。”游客惊讶且恭敬地问道：“您从哪里得到如此准确的信息？”经济学家不无自豪地回答说：“10个月前我来此参观过。那时讲解员告诉我，这只恐龙已经20亿岁了。”

    几个骗子拿着一些写着面值一元的纸片对一群傻瓜说：“我们这里有一些神奇的纸片，它们代表一座不断长高的金山，可以不断升值。你们看，现在这些纸片就已经升值了，我们可以把它们一张卖10元钱。”于是傻瓜们蜂拥而上，花10元一张买了那些纸片。后来没有买到的傻瓜就以20元、30元甚至100多元的价格从前面的傻瓜手里买那些纸片，并且给那些骗子交手续费。而且，每个傻瓜都认为还会有更大的傻瓜以更高的价格买那些纸片。

    直到有一天，傻瓜们发现那些纸片其实连一元钱都不值。于是，最后以最高价格买到那些纸片的傻瓜就成了最大的傻瓜。

    这就是股市。

    几个小骗子拿着一些更小的纸片对一些傻瓜说：“我们这里有一些更神奇的纸片，它们虽然只有一寸见方，上面的面值只有几分钱，但是它们可以几万倍、几百万倍地升值。你们看，现在这张写着面值5分的纸片就升值一万倍，卖了500元。”

    于是傻瓜们蜂拥而上，买了那些纸片，后来的傻瓜甚至以5万元、50万元的价格买那张5分的纸片。直到有一天，傻瓜们发现那些纸片什么用处也没有，还不如包装纸精美漂亮有用，最多只值5分钱。于是，最后以最高价格买到那些纸片的傻瓜就成了最大的傻瓜。

    这就是邮市。

    经济学家预测出了过去五次经济大衰退中的九次。

    七、计量经济学的四条黄金定律

    甲，大胆地思考；乙，不受限制地创造；丙，出奇的幸运；丁，做不到的话，就下决心当一位经济学理论家吧。

    经济学家第一定律：对任何一位经济学家而言，一定存在着一位实力旗鼓相当同时观点又针锋相对的经济学家。

    经济学家第二定律：他们都是错的。

    问：“购买彩票与购买垃圾股的区别在哪里？”

    答：“在第一种情况下，你是在帮助社区游泳池融资。在第二种情况下，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。”

    有人告诉一位数学家、一位理论经济学家和一位计量经济学家，旁边那间黑灯瞎火的密闭房间里有只黑兔子，看他们谁能逮得到。

    其实，房间里根本没有兔子。

    数学家先进去，拼命找那只并不存在的兔子，结果发了疯，进了精神病院；理论经济学家进去折腾一番，没找到兔子，却不气馁，出来后还得意扬扬地说，他可以搞一个数学模型，精确地描述他在房间里的运动轨迹。

    计量经济学家蹑手蹑脚地闯进黑房间，花了一个多钟头寻找那只并不存在的兔子。只听他在屋里大叫：“哎哟，脖子被兔子挠了一下！”

    有一片土地，农民们有的在上面种地，有的在上面放牧牛羊。来了几个骗子，对放牧牛羊的农民说，我们把你们的牛羊全买了，你们到城里去卖牛羊肉吧。于是被骗的农民没有了牛羊，就把土地交给了那些骗子。

    骗子们在那些土地上面盖了很多房子卖掉，赚了很多钱。很多疯子看到可以赚很多钱，就蜂拥而来，从银行借了很多钱，买农民的土地。对农民说种地多苦呀，你们也去城里吧。于是农民拿着卖地的钱去了城里，发现那些钱连一套普通的住房都买不起，他们只能住在贫民窟里做苦工。而那些疯子买到土地也盖了很多房子，发现已经没有人买了，只好闲置在那里任其倒塌，欠的债也还不起，于是跑掉的跑掉、跳楼的跳楼，把银行也拖垮了。

    城里的农民活不下去，纷纷跑回来，把荒废的房子拆掉，该种地种地，该放羊放羊，只留了少部分养鸡喂猪。

    有人在乡间路上遇到牧者赶羊，对牧羊人说：“我和你打赌，如果我猜中羊群的数目，得一羊，如猜错，你得一百元。”牧者欣然同意。路人说出一个数目，973只，牧者大为惊奇，因为确是羊群的数目。于是，路人取得他应得的“奖品”，拜别牧者，扬长而去。

    走不了两步，牧者赶上来，说：“让我有个扯平的机会——我们再赌一场吧？”

    路人马上同意，问牧者要猜什么。牧者说猜路人的身份，路人无异议。牧者一猜中的：“你是在官方智囊机构工作的经济学家！”路人吓得面无人色，牧人怎会知道他的职业？“这还不简单，”牧者揭开谜团，“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊！”

    爱因斯坦碰到三个新西兰人。为了打发时间，他们聊了起来。为了有针对性地聊天，细心的爱因斯坦先了解他们的智商。

    第一个人回答说智商是180，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”

    第二个人回答说是140，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”

    第三个人回答说智商是70，爱因斯坦稍作踌躇，然后问道：“请问阁下，对明年度财政赤字有何看法？”

    游客在食人族聚居的岛上旅行。路过一个人脑专卖店，见其橱窗有如下的价目表——艺术家脑每磅9元，哲学家脑每磅12元，科学家脑每磅15元，经济学家脑每磅219元。

    游客因此得出经济学家的脑袋最受食家欢迎的结论，因为根据简单的供求规律，市场需求旺盛，价格才会上涨。

    询问店主，哪知答案完全相反：“经济学家大多无脑，不知要多少个经济学家才有一磅脑，物以稀为贵，经济学家脑的价格因而较高！”

    甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何方。

    他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一路人：“请问我们在什么地方？”路人回答：“你们在气球里。”甲对乙说，此公肯定是经济学家，因为他的答案正确，但一点用处都没有。路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”

    甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”

    两辆汽车相撞，一辆需要大修，一辆全毁，需要重买，保险公司只好理赔。正当三方都很沮丧的时候，一个经济学家对他们说，感谢你们又为汽车修理业、汽车制造业、汽车销售业创造了几十万元的GDP。

    话说美苏两国冷战时期。一次苏联大阅兵，坦克部队走过、飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？”一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大混乱。”

    有人说，克里斯托弗·哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之旅，起程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。最重要的是，所有这一切，都是拿国王的钱干的。

    经济统计数据就像比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露的那部分才更要命。

    实现自由贸易就像上天堂，每个人都想去，但都不想去得太早。

    搞一丁点儿通货膨胀就像怀一丁点儿孕，很快就会使肚皮胀起来，大大超过一丁点的界限。

    什么是经济学家？——知道100种做爱方法，却从未与异性交往的人。

    抄袭一个人的思想叫剽窃，抄袭很多人的思想叫——科研！

    把所有的经济学家从头至尾排成一队，他们也得不出一个结论。

    著名经济学家克鲁格曼（Paul Krugman）在一本著作中引述了一个故事：印度的一位经济学家在向他的学生解释他个人领会的转世再生理论，“如果你是一个尽职尽责的、高尚的经济学家，你将转世为一个物理学家；如果你是一个邪恶的、水平低下的经济学家，那你就将转世为一个社会学家”。

    加布雷斯（Joer）所说的：“经济学家是这样一种专家，他明天就会知道，为什么他昨天预言的事情在今天没有发生。”

    经济学家追求的是经世济民，因而政策主张总是希望能够被采纳。但是，Alan S.Blinder的“摩非经济政策定律”给出了当头棒喝：“经济学家在他们最为了解也最易达成一致的领域，对政策的影响最小；而在他们最不了解、分歧最大的领域，对政策的影响最大。”

    二十一、if……then……

    对经济学的脱离现实，也有幽默得比较抽象的。Peter Kennedy在其著作A Guide to Econometrics（MIt Press，1992）中指出：经济学就是这样一种艺术，它从未经证实的假设到预定的结论间来描画曲线。

    经济学家常常要设立很多的假定。萨缪尔森于是讲了一个故事：一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到孤岛上，十分饥饿。这时海面上漂来一个罐头。物理学家说“我们可以用岩石砸开罐头”；化学家说“我们可以生火，然后将罐头加热”；经济学家说“假设我们有一个开启罐头的起子”。

    经济学上的一些分析方案在现实生活中常常显得十分可笑。说是三个计量经济学家出去打猎，远处跑过一只鹿。第一个计量经济学家开枪射击，没有打中，只是偏左一米。第二个计量经济学家开枪射击，也没有打中，只是偏右一米。此时，第三个计量经济学家并不射击，而是以胜利者的口气叫道：“我们确定了它的位置，我们能逮住它了。”

    经济学到底是十分有趣，还是相当乏味，也是一个争论很大的问题。

    经济学家的有趣表现在他的职业：“经济学家通过解释其他人为什么贫穷而变得富有。”经济学家的有趣也表现在他的坦率：“我宁肯含含糊糊的对，也不愿严谨无误的错。”这句由凯恩斯说出的话让大家觉得很有意思。经济学家的有趣也表现在他的遮遮掩掩：“经济分析就像比基尼，其所暴露的都是重要的；但是其所掩盖的，却是致命的。”

    经济学家自然难免给人留下乏味的印象，以至于大家对经济学家的不满延伸到经济政策专家身上：“经济政策专家没有律师的严密，不像神学家那样身体力行，但是比经济学家更能卖弄学问。”经济学家的乏味也被好事者狠狠攻击了一下，当然从故事中，我们还找不出经济学家乏味的原因。

    一个妇人被确诊患了绝症，医生说她只能活半年。这位妇人十分热爱生命，所以十分痛苦，医生于是建议她嫁给一个经济学家。妇人奇怪地问：“难道经济学家可以治好我的病吗？”医生说：“不是的，但是你如果与经济学家结婚，就会觉得半年也是十分漫长的。”

    如果经济在运转，那就征税；如果经济不断地在运转，那就监管；如果经济停止运转，那就补贴。

    甲：“经济学家干了什么？”乙：“短期看他们干了很多，长期看他们什么也没干。”

    二十五、简洁的、节约感情的经济学家

    尽管经济学的著作汗牛充栋，但是在书摊上依然可以看见《五天成为经济学家》之类的小册子。这实际上从另外一个方面显示了经济学的简洁。当然，经济学在讲求简洁时，自然也就不分析感情等因素，而是用冷酷的“供给”“需求”“成本”“效益”来剖析人们心目中温情脉脉的结婚生子等活动，如贝克尔的家庭经济分析。于是也有人说：“经济学节约了感情。”

    经济学简洁的一个重要表现，是供给和需求广泛而深刻的运用。所以有人说：“会说供给和需求的鹦鹉也是经济学家。”这有另外一个故事为证，哈佛大学的一位学生在网上讲了一个自称是真实的故事：一天，快上课了，这位学生匆匆忙忙地往教学楼赶，偏偏这个时候电梯十分紧张；他发现诺贝尔经济学奖获得者阿罗也在一楼等电梯上楼。但是，接连几部电梯都是开往地下室。这位学生叫道：“真是的，为什么每个地下室的人偏偏都要在这个时候上楼凑热闹！”阿罗立即严肃地纠正他：“你把供给和需求弄混淆了。”

    经济学的简洁在于问题总是那些问题，但是答案一直随着环境的变化而变化。一位经济学家回到母校，他在校时对考试很有热情，所以对当前学生的考试题目十分感兴趣。于是他到教授那里找到了目前正在运用的试卷。令他惊讶的是，这些试卷上的问题与他10年前回答的一样。教授看到他一脸迷惑，不禁哈哈大笑：“经济学就是这样，问题总是一样的——只是答案在不断变化。”

    经济学的冷冰冰自然也不会逃脱人们的幽默。一位颇有身份的教授即将结婚，他衣冠楚楚地到珠宝店，为他的未婚妻选购结婚戒指。好心的珠宝店老板认真地为他选购，并告诉他，只要他再另外花20美元，就可以将他未婚妻的名字刻在戒指里面。教授连连摇头：“不行，不行，这样的话，会降低戒指转卖时的价值。”珠宝店老板大骇道：“你怎么能够这样说，难道你是一个街头小贩吗？”“不，”这位教授回答，“我是一位经济学家。”

    芝加哥大学一名经济学教授病逝，身后萧条，有人发起一个一人一元的募捐运动，以筹措其安葬费。募捐者向芝加哥期交所主席募捐时，他说：“一元，谁死了？”募捐者说明原委，主席说：“这里是一千元，把一千名经济学家葬掉吧！”

    这是盾牌，用来招架由于总统或内阁的低能而以攻为守的拳打脚踢。它是一个没心肝的怪物，各种骂名它都能够承受。

    二十八、只有一只手的经济学家

    杜鲁门曾经被经济学家的含糊其辞折腾过。杜鲁门总统曾恨恨地说：我希望找到一名只有一只手的经济学家。为什么？因为经济学家在提出经济建议时常说：“一方面（On one her hand，英文字面意义为在另一只手上）。”

    第一天，上帝创造了太阳，接着魔鬼创造了灼伤；第二天，上帝创造了性，随后魔鬼创造了婚姻；第三天，上帝创造了一位经济学家，而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子，魔鬼也创造了一位经济学家。

    据说德布鲁曾经讲过，经济学论文应该像女人的裙子一样，短要短到令人感到刺激，长要长到让人感到里面有些实质内容。

    三十一、脚并不立在地面上的经济学家

    尽管经济学是经世济民之学，但是，为了保证分析的严谨和推理的严密，经济学家要从现实世界中抽象出来，作出许多假定。

    于是，有不少人认为经济学家是“双脚并不立在地面上”的脱离实际的人物。这个评价来源于一句戏语：“经济学家和商人有什么区别？经济学家的脚并不放在地上，而商人则把四只脚都放在地上。”

    至于经济学家醉心其中的经济学，似乎用处也不大。有语为证：“经济学在什么时候最有用？经济学只是在招考经济学家时才最为有用。”经济学家自己也对自己的学生自嘲：“经济学并不能保证你不失业；但是，当你失业时，经济学可以让你明白你为什么失业。”

    一个经济学新定理的发表引起了热烈讨论。

    英国人：“你的这个定理能够经得住事实的检验吗？”

    德国人：“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗？”

    法国人：“你的这个定理能够翻译成法语吗？”

    日本人：“你的老师是著名教授吗？”

    三十三、私生子还是经济学家的儿子？

    一名经济学家到乡间度假，住在一家小客栈，他和客栈主人的女儿有染。

    一年后，他旧地重游，见他的女友抱一刚出世不久的婴儿，她说这是他们一夜风流的结晶。

    经济学家说：“你为什么不一早通知我，我们可奉子成婚啊！”婴儿的母亲回答：“我们家里开会研究之后，决定有一个私生子胜过有一个经济学家的儿子！”

    三十四、除去统计数字水分的简便方法

    关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：参加战斗人数除以二点五，加上敌军的参战人数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。

    克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵，但其中有一个是叛徒，而我却无法确认是谁。”听罢，克林顿说：“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家，每次决策前我都听取他们的意见，而他们当中只有一个讲的是事实，可每一次都不是同一个人。”

    看来，克林顿的麻烦比叶利钦更大。

    一群经济学家攀登阿尔卑斯山。出发几小时后，他们彻底迷路了。其中一位很是认真地研究地图，正着看，反着看，侧着看，倒过来看，又是打量周围地形，又是用罗盘定位，还眯着眼睛目测太阳高度。

    最后，他终于说话了：“诸位，看见那座大山没有？”

    “看见了。”众人满怀希望地回答。

    “根据地图，我们正站在那座山顶上！”