我听得到，在我背后又有几个箱子被搬走了，又有几只小强临终前的惨叫传进了我的耳朵。真是让我心痛啊！但是我知道，很快的，我也将在劫难逃。所以，我想最后说点儿什么。

    我要说，我必须得感谢一个人，他姓唐，也或者姓周。在一个轮番上阵辩论谁更悲惨的盛会上，在某个蠢货怀抱着一只大狗狗哀嚎他的生活多么悲惨的时候，这位先生隆重请出了我的一位祖先，担当一幕更加催人泪下的悲情戏的重要道具——虽然，是一具死尸。从那以后，我们蟑螂一族又多了一个名字：小强。

    这是多么富有象征意义的名字啊！可以说，这个名字代表了我们一族最为响亮的民族精神：坚强！

    看看吧，就算是再新鲜的办公室，只要人们能够允许他们的文件柜超过半个月不动，我们小强一族勇敢的小战士们，就会堂而皇之地霸占他们文件柜的一角！还有那些可恶的小药粉，人们称之为灭虫药，无论人们使用多大的剂量，只要整栋办公楼里，我们小强还有一只坚强地活了下来，那么，不出半个月，我们小强又将活跃在这栋办公楼的每一个角落。记得唐朝有一个伟大的诗人这样称赞我们：“小强灭不尽，春风吹又生。”

    当然，作为小强一族的成员之一，我必须要在最后的时刻总结一下我的几个经验教训，以供后来的小强参考，并引以为戒。

    第一，坚决不要去招惹时尚的女人。这是一个差点儿成为悲剧的教训，那一天，我悄悄地摸进了一个时尚女人的小包包，你知道的，我们小强也是非常爱美，谁不喜欢和一个时尚的女人拉近距离呢？那样你就会在她身上学习到很多时尚知识。我本来想看看她用的什么牌子的化妆品，以便给我家里那口子提供点儿新鲜的时尚建议。可是，就在我靠近这个时尚女人的香水瓶的时候，不幸的事情发生了——也可能是她忘记了把瓶子拧紧，从那个瓶子里面传出了某种恶臭。我不理解，为什么这样时尚的女人居然会选用如此刺鼻的香水。当香水的味道钻进我的鼻孔之后，我几乎怀疑我遭到了毒气攻击。忍受着强烈的头晕，我费尽千辛万苦，才爬出了她的小包包。如果上天再给我一次机会，打死我我也不会再去钻时尚女人的包包了。

    第二，坚决不要招惹胆小的女人，呃，准确地说，是所有女人吧……你们不知道，就算是胆子再大的女人，也愿意在男人面前伪装胆小。这些女人真讨厌，想我小强长得玉树临风风流倜傥，那些女人见了我之后，一概都是声嘶力竭的尖叫。我最早以为那是她们为了见到我而兴奋的尖叫，是一大帮拍马屁的男人的书本和板砖告诉我，那是一种危险的信号。当女人这种声音响起来的时候，请大家一定提防空袭；如果不是书本或者板砖，那么十之八九就是苍蝇拍……

    最后一点是，坚决不要招惹宅人。宅人的家是宅人24小时生活的地方，他们的饭桌下和厨房，是我们小强最喜欢的聚集地，因为我们总能在那里找到我们的食物还有栖息之地。他们的性格非常冷酷，无论男女，总是保持着一种极其冷静的状态。我曾经跟一个宅人面对面地待过几分钟，他一开始瞪着大眼看着我，后来可能考虑着看不清我的微笑，所以戴上了眼镜。在他转身去找显微镜的时候，我厌倦了看着他那双木鱼眼，转身离开了。而在我的背后，我的一个兄弟被他送上了显微镜的镜片，后来这个家伙写了一篇叫做《蟑螂身上的病菌汇总》的稿子发表了，换来不少的稿费。这些宅人绝对不会去喷什么香水，他们所待的环境的味道是我们最喜欢的；同样的，这些宅人胆子也不小，即便是我们在他的手边上活动，一般他也不会有什么动作。真正可怕的是，如果哪一天他们没事做了，他们就会拿着拖鞋，翻箱倒柜地把我们小强一只只地找出来，然后一只只地拍死。真是太残忍了！

    先写到这里吧，时间太仓促了，我已经感觉到我背后那只箱子的松动了。最后我想对拍死我的这位宅人说一句：如果你能拿着我的遗言换点儿稿费，那么千万记得给自己买双新袜子；不买新袜子就买袋洗衣粉，总之快把你那双袜子扔了吧，臭得连我们小强也受不了了……